比方说去哪里好玩哪部电影好看，然后哪个电视剧，她的孩子完全不合群，因为孩子没有体验过那些好玩的，那些精彩的生活，孩子所有的事业里面只有作业，只有考试，那些精彩生活他一样都没有体会过，他非常的孤独，当孩子在跟他妈妈的反抗的时候，他妈妈永远会跟他说，我都是为了你好呀，如果我不这样子要求你，你以后怎么样出人头地呢，这位母亲就是哭的撕心裂肺，说我明明那么爱你们，我付出了那么多，你们今天也都很优秀，为什么 难道我错了吗，我相信，就是你听完这个案例，你听完这个母亲的故事，你有什么想法？

你会不会感到特别难过，特别悲哀，我相信就是你自己也有了答案，这位母亲看起来真的其实也没有错，但是也错的离谱，他没有把她老公和孩子当做一个人来对待，在老公和孩子的眼里呢，他们是没有感受到爱和温暖的，在这个家庭里面也没有快乐，他们恨女人，恨女人利用他们去满足自己的虚荣心，和不知足的欲望，他们看起来很优秀，但是一点都不快乐，一点都不快乐，所以，妈妈们不要再把全部的专注点全部的爱，给到老公和孩子，那样只会让对方感受到压力和控制，他们不会快乐，你也不会幸福你还会特别委屈，真正的爱是先爱自己，如他所是，孩子和老公有他们自己的人生，有他们自己的选择，你也有自己的人生选择，所以把更多的关注点在关注自己身上，因为一个不懂得爱自己的人，他是不会去爱别人，他所谓的爱其实是控制。

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其实是恐惧，其实是占有欲，在别人看来别人是完全感受不到爱的，就是佛教里面有一个词叫做，由爱生怖，什么叫由爱生怖就是，爱的后面往往跟了一个词叫做恐惧，因为害怕失去，因为害怕失去，就带来了占有欲和控制欲，这个妈妈就要求一切都要按自己的想法来做，出门穿什么衣服，几点睡觉，几点吃饭，然后几点学习 考试要考多少分，甚至你要交什么样的朋友，都由这个妈妈来决定，如果妈妈觉得这个朋友不靠谱好，你不能交，你要把他的电话 从你的电话里面删掉，你不允许和他有任何交集，然后还会告诉你，我做这一切都是为了你好，因为我爱你，因为我不想让你受到伤害。

在这样的家庭氛围里面生活下去，能不恨吗，那太恨了，我要是在这样的家庭里面生活，我都窒息了，别说那么多孩子跳楼我都要跳楼了，那幸亏我的父母还是非常开明的，就是放养式的教育，那个80 90其实很幸福，因为那个父母他们都要为生计而奔波，他们没有那么多精力来管我们，所以我们拥有一个非常自由快乐的一个童年，书中也有一个案例，12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程在哭诉，感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心，他吐露到 无论我做什么总是不够，总有更多的事情要我去做，要是我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像世界末日，斯凯拉的感受与我辅导过的其他，100多位孩子的感受是一样的，他们大部分能感觉，自己生存在这世上的目的，就是为了达到父母的标准，并以此来换取父母的爱。

父母一边打骂孩子一边宣称，我这样做仅仅是因为我爱你，我们动机也许是爱，但是不代表我们的孩子接收到的也是爱，相反很多时候，我们认为我们是在爱孩子，但是孩子感受到的是控制，所以，为人父母的关键一刻是学会，如何让孩子好好接受到我们的爱，我们很多时候所谓的爱孩子，其实是爱自己，你看啊就是，有时候家长是不愿意去给孩子开家长会的，为什么 因为太丢人了，孩子学习成绩倒数第一，然后去开家长会太丢人了，所以你从这个背后你能看到什么，你到底是爱孩子 还是更爱自己，这点就就能看出来了对不对，所以我们说什么才是真正的爱哦，什么才是真正的爱，爱我的定义是，一种能够全面的看见，接受并且尊重他人本来面貌的能力，有觉悟的爱他人就是要增强这种能力，走出自我与他人持续联系在一起，这意味着我们不要求对方同样爱我们，也不为他们对我们的爱是指条件。

换句话来说，我们的感觉是不包括在其中的，哇 天哪 这种境界实在是太高了，这种爱是无条件的爱，我爱你与你无关，就是我很享受我爱你的那种状态，这时候你是什么样的，你爱不爱我都已经无所谓了，就能够让我来爱你就已经很足够了，无论你现在是什么样子就像我们前面说的，无论你是调皮的还是你是懂事的，无论你是失败的还是你是成功的，无论你是现在是病着的还是健康的，无论你现在是什么样，我爱你的此时此刻，我爱你的缺点也爱你的优点，要做到这样的一个境界的话，就是你一定要学会如何真正的去爱自己，什么叫真正的爱自己，就是全然接受自己的一切，你能接受自己的平庸，你能接受自己的平凡，你能接受自己的负债，你能接受自己自私，你能接受自己嫉妒，你能接受自己所有所有所有的一切。

当你能够接受自己所有所有所有的一切的时候，你才会接受别人，就像我接纳了我自己的缺点，我接纳了我的平庸，那我就会接纳我孩子的平庸，很正常，接纳平庸不代表就一定会平庸，反而你接纳了你的平庸，然后你同样你还是在，不断的为自己的使命奋斗，不断的为自己的梦想，你知道你自己是谁，你知道你自己想要什么，当你接纳了自己的一切的时候，你知道在遇到绝境的时候你能给自己兜底，你就有了爱自己的能力，当你有了爱自己的能力，你就会有爱孩子的能力，你就会有爱丈夫的能力，你就会有爱父母的能力，你就会有爱这世界万事万物的能力，前提是你学会了如何爱自己，前提是你学会了如何爱自己，爱别人真正的爱 是如他所是，如他所是 就是，不是你想他成为什么样子，而是他想他成为什么样子，你爱他就是他而已，学会如此深刻的爱自己，很自然我们也会像周围的人，尤其是我们的孩子释放同样的能量。

如今我学会以同样的态度，及深刻的理解去爱他们的优点，也爱他们的缺点，不再为他们感到害怕，即使他们缺乏天赋，我们也接受他们原本的样子，我们也接受他们原本的样子，当我们的爱不附加任何条件，你自然知道，怎么去爱别人，就是我爱你不需要交换你来爱我，你爱不爱我无所谓，我爱你与你无关，我很享受爱你的过程，这个已经很满足了，我并不需要你做什么，来满足我的需要，没有交换，这一本书如果我们能学会如何爱自己，然后如何爱他人其实，讲到这里就已经完全足够了，就真正的爱自己全然接受自己的一切，然后真正的爱别人如他所是，这就够了。

小主，

第六个迷思就是父母的使命，就是培养快乐的孩子，我们都希望孩子一生快快乐乐的，但是事情一定如你所愿吗，在这里我们要有一个觉悟，就是生命不会永远是快乐和舒适的，无论我们多希望是，不经历磨砺我们都不会成长，如果没有这个觉悟只是希望孩子幸福快乐，你可能就会，陷入一个误区就是，满足孩子的每一个愿望，然后害怕对孩子说不，就会宠溺孩子 宠坏孩子，孩子万一后面遇到一个什么样挫折，他可能就受不了了，因为他从来没有受过挫折，他没有抗压能力。

你当然知道大人是没有办法逃避痛苦的，不可能你说，你能百分百保证你不会被朋友背叛吗，除非你不交朋友，你能百分百保证你亲人不会离开你吗，除非你没有亲人，你能保证百分百谈恋爱不会失恋吗，除非你不谈恋爱，好这些除非你们都做到了，那自然灾害呢，那洪水呢，那刮台风呢，那大火呢，那疾病呢，这些你能控制的住吗，控制不住对不对，那万一孩子遇到了这些不可抗拒的因素，孩子应该怎么办，他一点抗压能力都没有，孩子应该怎么办，遇到稍微失恋了然后就跳楼，遇到了得了一个什么病然后就跳楼，对不对，没有培养孩子的这种抗压能力。

我们要知道，就是快乐和痛苦，它其实是神圣的平等，我们接受生活当中的所有安排，投入到生活当中所有的安排已经是最大，最大的圆满，就是教会孩子很自然的去面对一切，无论这件事情发生是好的还是坏的，是好的我们积极的去发扬它，是坏的那如何把这个坏的，变成我们的动力对不对，我们把生活当中挑战，去把它当做动力而不是伤害，是勇气而不是恐惧，投入生活本来的样子，活在当下，我们的孩子本身就具备着这种能力，接受生活本来的样子，享受过程而不是结果，就我们大人被一种信念就是，我只要结果我不管你过程 我只要结果，但是当我们对待孩子的时候，我们要告诉孩子要去享受这个过程，而不是盲目的去追求这个结果。

很多人被教育到为了结果不择手段，这样子真的好吗，对不对，所以第六个迷思，父母的使命就是培养快乐的孩子，我们一定要有一个觉悟就是，快乐和痛苦它是神圣的平等，接受生活本来的样子，然后去享受当下就可以了，活在当下，第七个迷思是家长需要控制一切，我们有一个信念就是，我要为我的孩子成为什么样的人负责，就责任心和控制是两回事，我们不能强迫我们的孩子喜欢上刷牙，但是我有责任去创造条件，来帮助他认识到刷牙是一件，生活当中每天生活的重要部分，我们不能强迫孩子爱上学习，但是我们有责任给他创造条件，来帮助他们认识到生命中，学习是生命中很快乐的一件事情，我们不能控制孩子，但是我们只能为他成长创造条件，控制的背后是欲望，我们能够唯一控制的，就是我们自己的情绪和反应。

那我们应该培养的是一个真正的人，而不是我们控制，标准下的一个人，那什么叫真正的人啊，很重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们有权利去感受，孩子的一些经历呼唤起我们心中，某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实，孩子有他们自己的人生度，而不是我们的，我们没有权利对孩子表达，他们的人性发号施令，相反我们却有幸可以通过，肯定他们拥有的是和等的宝贵，来向他们展示忠于自我的重要意义，随着孩子生命历程的展开，我们的责职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩，通过这样我们歌颂每个孩子，生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。

所以就是孩子能够感受到，我对他是接纳还是拒绝，如果我们能够发自内心的去接纳孩子的现状，而不是控制一切，让这一切按照自己的规划去发生，这才叫觉醒的父母，反思以上七大迷思，每一个迷思背后都会有一个对应的反应机制，就我们到底在害怕什么，导致我们的关注点全部在孩子身上，每个人的恐惧点都是不一样的，那我们一起来寻找一下，你到底在恐惧什么，第一个不被爱的恐惧，我们很多人总是渴望被爱，这种渴望来源于小时候爱没有得到满足，长大就要不就拼命的向外抓取，要不就封封闭自己的内心，我们可以对应一下症状就是，你属于哪种不被爱的恐惧有哪些表现。

在孩子身上，你尝试去过分讨好孩子，想以物质来买它们的爱，你发现很难与孩子定下规矩，你很容易心软，立场不坚定，孩子的自然反抗被你视为拒人千里之外，孩子的反应被你看作是人身攻击，孩子做什么都不够好，他反映你内心的匮乏感，你发现很难把孩子的身份认同和你自己的分开，因为你的自我认同感实在太低了，你很容易对孩子动怒，因为你与自己丰富的内心资源失去了联系，而觉得空虚，如果你有以上症状，这个反应的出发点叫做不被爱的恐惧，因为你缺爱你就会敏感，缺爱的人看到的都是不被爱，有爱的人看到的都是有爱。

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在这里有一个那个，非常好的案例，就是有爱的人啊，他不会把有些事情往负面的方向去解读，比如说在大街上被人瞟了一眼，有人解读你看我不起瞅你咋地，然后就打起来了，你听过这样的笑话对不对，缺爱的人你瞟他一眼他都会觉得你，瞧他不起你看不起他，但是有爱的人你瞟他一眼，他会笑着对你说，刚看了我一眼是不是喜欢上我了，那我们交个朋友吧。

就同样一个事情，有爱的人习惯性的解读就是，这件事情是让我学习到什么，这件事情然后对我有什么好处，他对这个世界的解读更多的是正向的，这是他的生命底层逻辑，因为他的生命底层逻辑是爱，而那些缺爱的人，然后有不被爱的恐惧，有这样的那个那个能量的，就是他对世界的解读更多的是，负面的 就是负面思维，别人瞟他一眼 他觉得是别人看不起他，所以这就是不被爱的恐惧，你要想让你的孩子的底层逻辑是爱，他是有爱的 他看到的都是有爱的 就是，你要无条件的去爱他，然后打破这个，不被爱的恐惧，自己首先要打破它。

然后第二个是对冲突的恐惧，有的人从小就害怕是冲突，这是源于家庭的教养方式，如果你对冲突有恐惧的话，这里有写到啊，你无法坚持对孩子说不，一见到孩子遇到困难，你会迫不及待的去解救他们，你无法忍受孩子兄弟姐妹间的矛盾，总是干涉其中，每次拒绝孩子你都会感到愧疚，过后用有害的方式来过分补偿，你无法为孩子订立严格的规矩，在孩子面前你耳根子软百般讨好，还成为他们的出气包，你宠坏孩子，给他们买了太多他们不需要的东西，你放任孩子让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨，你害怕孩子激烈的情绪，当孩子感到难过时你过分的保护他们，你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘，不直接了当的说不，反而唠唠叨叨 口若悬河的对孩子说教。

你与伴侣与朋友之间没有建立好清晰的界限，因为不懂得拒绝别人，你为别人跑腿做事把自己都累坏了，你永远活在被否定或被认为难相处的恐惧下，就是你对冲突有恐惧，在这里如果你能体会一个词叫做中庸之道，就男士要学习一下女性的特质，敏感一点 温柔一点，体贴一点 感情丰富一点，如果这一点做到了呢，他们就会用另外一种眼光去看待冲突，那世界就没有那么多大战了，和平就会变成现实，如果女性学习一下男性的特质，勇敢一点，可以为自己去代言，有能力发出自己的声音，站起来去对抗不公平的现状，追求自己的理想，然后内心得到一个完整的发展，阴阳结合中庸之美成为一个完整的生命，这时候你的小孩就是，如果能做到这样子中庸，就是阴阳结合，他就会成为一个完整的生命。

然后第三个是对投入的恐惧，什么叫对投入的恐惧呢就是，做什么事都不敢全身心投入，这里有一点是反应到，就是一朝被蛇咬十年怕井绳，然后有些不管是男孩还是女孩，然后谈恋爱了如果被抛弃了，他这辈子再也不敢付出真爱，再也不敢去追求他自己的爱，就不敢谈恋爱了，这就是对投入的恐惧，那对投入的恐惧具体表现在，那个孩子的哪些方面呢，你很难做到不把自己的感受，投射到孩子的感受上，你冷你觉得他也冷，你很难集中精神在孩子身上，你很难用孩子的心态来跟他们玩耍，跟孩子相处，你觉得无法无所顾忌的表现自己，你很难把孩子对你的要求，看作是自然发生而不是一种胁迫，你很难做到对孩子无条件的给予，你很难把自己的心思放下，全心全意为孩子付出。

就是如果你对投入有恐惧的话，你很难无条件的去爱孩子，你也很难无条件的爱自己，你很难做到全身心的投入到每一件事情当中，这个恐惧其实是一定要打破的，否则你不会有很大的成就，然后第四个对独立自主的恐惧，我们总是希望有一个依靠，从小教育在家靠父母然后出门靠朋友，潜意识里觉得独立是一件很危险的事，然后不愿意分离，那具体表现在那个对孩子哪方面哦，你无法为家人规划愿景，你无法允许孩子有自己的生活，你控制孩子的一切，不给他们任何自由，你让孩子变得过分的依赖你，只要孩子与你观点不同兴趣不合，你就认为那是一种背叛。

如果孩子选择了一条与你设想不同的道路，你就会让他感到内疚，你让孩子觉得自己有想法是一件羞耻的事情，你过分的依附孩子，干涉他们的生活，不建立清晰的界限，哇 这个太恐怖了，就是当你对独立自主有恐惧的时候，你这个，这个对孩子的危害还是非常大的，对不幸福的恐惧，我们总希望人生要一直幸福快乐，然后忽略了不幸福的时光，我们总是在追求一帆风顺，你都知道那是虚幻的，你会活得很累，然后对不幸福的恐惧具体表现在哪方面呢，孩子似乎不开心了你会马上试图让他们开心，迫不及待的要插手处理他们的伤痛，孩子性格敏感脆弱你会看不起他们，当孩子的情绪让你觉得不安时，你无法用同理心来对待他们，你总是跟他们说不许哭，你不教孩子如何处理伤痛，只教他们如何避开它，觉得自己没有用的恐惧。

小主，

很多人都会担心自己被瞧不起，然后担心在别人眼中自己很没用，这种家长对待孩子的表现，就是会有这样的方式，我们教会孩子，只有通过考高分才能让他们自我感觉良好，我们迷恋打扮孩子的外表，并教他们倚重自己的外貌，我们尝试控制孩子跟什么人交往，并且关注他们的受欢迎程度，我们在他人面前卑躬屈膝放低自尊，我们过度执迷外貌形象和社会地位，这就是觉得自己，会觉得自己没有用的恐惧，然后对失去控制权的恐惧，如果你担心对孩子失去控制权，会有哪些表现，你很难允许孩子犯错，你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子，你觉得如果不全天候在孩子身边，他们就会崩溃，你觉得没有你的存在孩子就不会茁壮成长，你给自己过度的压力去满足孩子的每一个要求。

为了帮孩子管理好每个决定每个活动，你都把自己累坏了，孩子每做一件事，你都把他当做自己的事，不允许孩子为任何事情不知所措，你把孩子视为你成功人生的一个重要部分，你对自己为人父母角色却十分自豪，这样的父母教出来的孩子，饱受焦虑对失败的恐惧困扰，为了争取生命中的话语权，他们有可能会变得挑剔自己，甚至伤害自己，变得叛逆，无论哪种做法这些孩子，内心都会充满负罪感和愧疚感，因为他们无时无刻不觉得自己在做错事，直到情况恶化到完全失衡，他们受到父母过分管教的感觉才会被家长，觉察到这个对失去控制权的恐惧会，导致你对孩子有过分的，就是控制欲。

然后对平凡的恐惧，有些人就是不能接受自己平凡，就像我我不能接受自己平凡，当我不能接受自己平庸的时候，我也不能接受我孩子的平庸，所以我在我没有觉醒之前，我曾经还一度为孩子的上学而焦虑，我的孩子今年才两岁，然后我就在那个不断的去给她找国际学校，然后我害怕她没有一个好的未来，所以我要倾尽我的所有给我最好的条件给到她，去上好的学校，然后那个以后可能考上哈佛考上耶鲁，考上宾夕法尼亚学校，我的焦虑是孩子未来要成为什么样的人，我应该负什么样的责任，当我觉醒之后，我同样会给他好的教育，我有什么样的物质条件，我就给他提供什么样的教育。

如果我今天没有这样的物质条件，我可能他也就是，正常的接受教育就可以，我不会因此而焦虑，就是这是两种完全不同的一个概念，就是如果你现在你的物质条件不够好，没有关系我们自己努力去改善我们的物质条件，然后这里可以推荐大家看一部电影叫做学霸，人演的我忘记了，还有一个就是印度的电影叫做最初的梦想，这两部电影你们可以去看一下，就是会打破你对平凡的恐惧，最后的一个恐惧就是对短缺的恐惧，有一种恐惧是凌驾于所有恐惧之上，就是对短缺的恐惧，它的信念是整个世界的资源是匮乏的。

财富不够 善意不够 爱不够 什么都不够，还有一种人的信念是整个宇宙是丰盛的，他拥有一切我们想要的，我们每一个人的本体都是原本具足的，只是我们破坏了 我们没有找到我们的本体，我们现在是用在自我在活，对短缺的恐惧，然后会表现哪些方面啊，当孩子考试得了c时你开始恐慌，见到孩子长胖了，你马上要他们开始节食，孩子觉得自己不聪明，你就请来一群家庭教师，孩子被老师批评或者被朋友排挤了，你感到不开心，孩子把书包忘在学校了，或者把手机丢了，你会大骂他们一顿，发现孩子沾染上毒品，你会长时间把他们关在家里，这就是对短缺的恐惧。

就以上这些都是我们一个自我反省的一个过程，为的是帮助我们去寻找 我们到底在害怕什么，直面自己内心的恐惧，去击碎背后的信念，走向觉醒成为一个承担者，我们之所以今天的情绪模式，就和我们小时候的经历有关，和我们父母小时候如何对待我们有关，我们的父母没有学习过，但是我们现在学习了，我们不能再按照错误的方式再去爱我们的孩子，我们要学会如何去改变自己，书中有教到一个方法哦，就是yes but，是的 我害怕到新的地方去，但我可以找到让自己觉得心安的方法，是的我害怕在会议上发言，但我可以找到方法去准备，是的我害怕对抗朋友。