该隐的眼神变得遥远，仿佛越过两千年的时光，看见了某个特定的场景。

我当时在耶路撒冷城外的一座小山上，正朝着橄榄山的方向走。那是逾越节前夕，城里挤满了朝圣者。我远离人群，因为我知道我靠近的任何木制品都会腐烂，任何土地都会死去，我不想在圣城的周围留下那种痕迹。但那天傍晚，我在山坡上看见一群人从远处走来。他们中间有一个男人，骑着一头驴，不对，他没有骑，他是走着的那群人中的一个，但人群簇拥着他，有人在前面铺衣服和棕榈枝，有人在高喊和散那。我站得足够远，但我能看得清楚，那男人大约三十多岁，面容消瘦，眼睛很亮，像是一种我从未见过的光。

你看到了耶稣？

我看到了他。该隐说，他没有看见我，因为他被簇拥着，但他经过时，风向变了，有一阵风吹向我，我闻到了他身上的气味，不是香料，不是汗水，而是一种无法描述的、像是我在很久以前、在某个被遗忘的清晨闻到过的气味。那气味让我想起了伊甸园。只是瞬间的联想，但我当时全身颤抖。我突然明白，这个男人身上带着某种原始的东西，也许是他来自的地方，也许是他将要去的地方。

你试图靠近他吗？

该隐摇了摇头，金属的手指在桌面上轻轻敲击，发出清脆的声响。没有。因为我知道我的诅咒。如果我靠近他，我周围二十米的土地会死去，他脚下的土地会变得贫瘠，他踩在枯死的草上，他的……他脚上沾着的泥土……都会在我的影响下碎裂。我不能靠近他。当时我以为那是一种遗憾，但现在我明白，那是我必须承受的，我永远无法靠近那种完全的纯洁，就像我永远无法回到伊甸园。

但你后来听说他被钉十字架了？

该隐沉默了很久。他的目光落在那块苏美尔泥板上，但显然没有在看它。

是的。他最终说，我在耶路撒冷城外的一座山上，看着那座山，各各他。我看着那三个十字架竖起来，中间的那个就是我见过的那个男人。木头，那是我的敌人，那些十字架是橄榄木制成的，我能从那么远的地方闻到它们的气味，它们在我感官中散发着腐烂的气息，就像所有被诅咒的树木一样。但我没有离开。我站在那里整整一天，看着天空变暗，看着大地震动，我能感到脚下的土地在抽搐，像是一个人在临终前的挣扎。然后我听到他在喊：以利！以利！拉马撒巴各大尼！，我的神，我的神，为什么离弃我？

该隐的金属手指停止了敲击。

当他说那句话时，我浑身像被电击一样。因为那一刻我意识到，他在经历我经历了六千年的感受。被离弃。被排除。被放置在一个无法触及光明的地方。但他只经历了几个小时，而我经历了永恒。可我在那一刻感到的不是优越，而是……共情。那种剧烈的、摧毁性的共情，像是有人用一把刀直接刺入了我的胸口。我跪下来，我一个六千年来从未哭泣的人，我哭了。因为我在那个人身上看到了我自己，也看到了我不曾拥有却一直渴望的东西：一个最终的选择。他可以选择放弃，选择愤怒，选择怨恨，就像我在那个田野里选择杀死亚伯时那样。但他说的是父啊，赦免他们

该隐抬起头，这次他的蓝色眼睛直接面对摄像头，Dr. Evans在屏幕前不由自主地屏住了呼吸。

从那天起，他说，我开始重新审视我的诅咒。我曾经认为它是惩罚，是上帝对我行为的反应。但我在那个十字架面前明白了一件事，如果一个人能够在如此极端的痛苦中选择赦免，那么我的诅咒也许不是让我永远受苦，而是给了我一台永远不会结束的练习场。我每天、每一刻都面对同样的问题：当世界伤害我时，我选择什么？当人们害怕我、拒绝我、试图杀死我时，我选择什么？每一次，我都有机会像那个人一样选择赦免，或者像我年轻时一样选择怨恨。六千年来，我选错了无数次，但我逐渐学会了。缓慢地、痛苦地、在无数失败中，我学会了选择另一种方式。

Dr. Evans感觉自己的眼眶发热。她迅速擦了一下眼角，清了清嗓子。

所以你现在帮助基金会、帮助所有人，是因为你在练习选择赦免？

该隐微微笑了，那笑容温和而疲惫，像是一个走了太远的路的人，终于看到了远处的炊烟。

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可以这么说。他说，但我不是圣人，Dr. Evans。我仍然会有愤怒的瞬间。我仍然会在半夜醒来，如果我真的睡着了，想起亚伯的脸，然后那种剧烈的自我憎恨会涌上来。我仍然会在看到某些人的残忍时，心中升起一种想要毁灭一切的冲动。但我学会了等一等。让那些情绪像潮水一样涨上来，再退下去。然后我会问自己：这一千年里，我帮助了多少人？我记住了多少知识？我保存了多少文化免于湮灭？这些问题的答案，是我用来对抗黑暗的武器。

他从桌边站起来，走到工作间的镜子前，那不是真正的镜子，而是一面单向观察镜，他能看见自己的倒影，但背后有观察者。他端详着镜中的自己：黝黑的阿拉伯面容，蓝色的眼睛，前额上那个暗沉的苏美尔符号，以及那些从领口和袖口露出的、泛着暗金色光泽的金属肢体。