我必须承认，我叔案件觉得我面前的饭菜都变得恶心起来，不得不书有时候琼瑶体真的会让人起一身的鸡皮疙瘩。看着我一脸菜色，渊凡愉快的闷笑着，肩膀都在不停地颤抖，然后用那双笑弯了的漂亮眼睛望着我，喝了一口蛋汤之后色气满满的舔了舔嘴唇“亲爱的，你怎么不吃饭啊。”

我猜没有人能抵抗得了这个孩子小调皮的一面，只能翻个白眼，快速吃完饭“给我把碗洗了。”

渊凡洗碗的时候，我回到了卧室，拿起了一直没有拆开的信，打开看的时候有些讶然，又有些无奈，只能说渊凡这家伙真的是敏感的可怕，他把我的心思猜的很好，但是同时，也让我更深刻地认识到，我只能寄希望于渊凡开心，愿意去做一些不那么阴暗的事情，但是我不能妄想他彻底改变，因为我只能救赎他，不能改变他。

他原本就是为了抗争，为了承受恶意而诞生的。毕竟能把主人格抹杀的案例太少了，我之前想的还是简单了。

这封信是这样的。

【你看，我来给你写信了，你当时说让我写信，用很让人难过的语气，说要给我时间胡编乱造，嗯，你所说的表达的就是这个意思。但是墨晓琪，你不会相信我会多么努力的用每一分每一毫的触角去探知你的情绪，并不是想要冒犯你，而是想要避开你的不开心。

所以我想了一会，猜到了信件的好处。你觉得委屈想要发泄，你气我每次吵架都敷衍你，轻而易举地一带而过，你气你自己，只要听了我的解释就再也生不起气来。所以当我把我想要说的写在信里的时候，你就可以自己决定，什么时候去看它。

我猜你会闹很久的脾气，然后才会趁我不注意的时候偷偷看它。或者你很早就看过了，但是可以宣泄一下心里的沉闷，自己来决定什么时候原谅我。

但是求你了墨晓琪，不要太慢了，我总会控制不住自己。我没有想胡编乱造，我会认真地解释的。也许写信能让我不要漏掉什么。

你很生气，觉得我不把自己当回事，觉得我不在意自己的身体，觉得我根本不在乎你是不是心疼。但是，墨晓琪。我习惯了，不是习惯一个人硬撑，而是习惯了这种控制情绪的方式，你知道我其实是一个比较残暴的人，或者说，生而为暴虐。每个人都会遇到很多不顺心的事情，我小时候的情况你大概都知道了。

我愤怒极了，却没有办法报复，那种暴虐的心情还有本我的压制，让我日复一日的积累厚重的情绪，那时候我虽然讨厌身体失控的感觉，但是心里还是认同一件事情的，那就是我是后来的，我是被创造的，我这具身体属于本我。所以可能想的偏了一些，那时候就觉得，即使疼痛的是我，至少我毁的是别人的身体。于是我开始自残，后来慢慢的就习惯了在愤怒的时候伤害自己，已经成为条件反射的行为了。

我在那十几年里爱上了疼痛的感觉，它们让我觉得冷静。我觉得我是活着的，我还会疼，就还有救。后来本我不在了，这个习惯我也没改，更何况烦人的事情那么多，我不可能真的成为一个杀人魔，我还是需要压着自己。这个认知让我经常有些混乱，我有时候在想，我是融合了两个人格而诞生的，他们两个的记忆我全部拥有，但是这样的压制行为让我害怕，让我觉得本我还在。所以我一直没能很好地看待自己身体。