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首先，你必须想清楚：你在缺少界线的情况下可以获得什么，而设立界线后又会失去什么。傅恩这个例子是金钱，对别人可能是人际关系。有些人因为太想要控制人了，当有人反抗他们，他们就不要跟别人来往了。许多人因为不再保持原生家庭的不良传统了，就被踢出家门。他们的父母或 “朋友” 不再跟他们讲话了。

设立界线与控制自己的生活是有些风险的。通常结果是不会过于激烈的，因为只要对方发现你是当真的，他们将开始改变，他们将发现设限其实对他们也有好处的。正如耶稣所说的，你已经“胜过”他们了。他们将发现来自朋友的指责竟然是良药苦口。

善良诚实的人需要对自己操练，而他们对于别人所设立的界线总是会尊重的，即使是不甘愿地。其他人则有心理学家所说的 “个性不适”，他们不要为自己的行为与生活负责。当他们的朋友与配偶不再为他们负责任，他们干脆往别处发展。

当你评估后果，不管代价多大，也比不过你所失去的“自我”。 《圣 经》 中的信息很清楚：要了解其中的风险并有所准备。

第二点，决定你是否愿意冒风险。了解“你必须背负的十字架”是否比你的“自我”有价值？对有些人来说，代价太高了；他们宁愿继续屈服在控制他们的父母或朋友下，不愿冒弄坏关系的危险。心理治疗专家们常常警告酗酒问题的家庭：如果酗酒者不求医治，家人是否仍能强制执行他们事前同意的后果。设立界线若没有后果，就不算界线了。在你设立界线以前，你必须决定你是否愿意强制执行其后果。

第三点，努力弥补你的损失。在傅恩这个例子，他需要计划如何去赚更多的钱。其他的人或许需要找别人来照顾小孩，交些新的朋友，或学习面对孤寂。

第四点，确实执行。要处理以威力控制人的问题与设限之后的结果，就一定要先设立界线，然后依计划执行到底。当你有了计划，要像彼得一样：离开他捕鱼的船，一心跟从耶稣，“仰望为我们信心创始成终的耶稣” （《希 伯 来 书》十二章2节） 。

第一步最难，勇敢地跨步走出去，好好实行，从神那里寻求力量。记住，“他教导我的手能以争战，甚至我的膀臂能开铜弓。” （《诗 篇》十八章34节）

第五点，要了解这个最难的部分只是一个开端，设立界线并不是争战的结束，只是一个开始。现在，你要回到你的支持团体，让他们给你精神上的支持，喂养你的心灵，帮助你站稳脚，继续操练当初使你有能力向人设立界线的那些功课。

别人对你设限的反击当然很难应付，但是，当你奋力地拯救自己，你尽几分的努力，神就会在那里给你等量的支持。

肉体上的抗拒

我们必须讨论这个方面的问题，实在很可悲，但是，有些人之所以不能坚持他们的界线，确实是因为对方的体力比自己更强壮。凌虐配偶或女朋友的人无法接受人家跟他们说不，于是，那些试图向他们设限的妇女往往会遭受身体上的伤害。

这些身体上受到伤害的人非常需要帮助。可是，基于种种理由，他们常常不敢向任何人提起曾发生在他们身上的事，或继续在发生的事。她们想保护配偶的声誉，不敢让朋友或教会知道。她们害怕别人知道她们竟然让这种事发生。她们害怕如果她们告诉了别人，就会被打得更厉害。她们必须了解这问题的严重性并寻求外来的帮助。这种问题是不会自己消失的，只会恶化。

假如你陷在这种困境，找人帮忙你在受虐的事上设限。找曾协助受害配偶的心理咨询人员。安排一些教会里的人，在你的配偶或朋友动用暴力时，你可以打电话找他们。安排可暂时过夜的地方，以备你受到威胁时随时都有栖身之处。打电话给警察与律师，如果对方不尊重你的界线，想办法取得保护令，使对方与你保持距离。为你自己，也为你的小孩着想，不要让这种情形一再发生，要寻求帮助。

别人的痛苦

当我们开始向所爱的人设立界线，一件很令人难过的事情会发生：他们受伤了。以前你帮他们填补的地方，他们的空虚孤寂，他们散漫没有组织，或他们财政上的不负责，现在又开始出现破洞了。总而言之，他们会觉得自己有很大的损失。

假如你爱他们，这当然使你难以目睹。但在处理这种情形时，记住，你的设限对你、对他们都是有益的。如果以往是你容许他们不负责，你的设限将引起他们的反省，使他们可以重新担负起自己的责任。

责怪别人者

老是责怪别人者在你向他们说不时，会表现得如同你要置他们于死地。他们会有“你怎么可以这样对我？”的反应。他们很可能哭泣、噘嘴绷脸，或生气。爱责备别人者本身有个性问题，假如他们使你觉得他们的苦难是因为你不给他们什么，他们就是在责备与要求那属于你的东西。这和一个谦卑的人因为需要而要求大不相同。细心倾听别人抱怨的内容和真意，假如他们责怪你的是他们应该自己负责的，就跟他们面对面讲个清楚。

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苏珊必须与她的哥哥对质，因为哥哥要她借钱给他买新车，两个人都成年了，苏珊很负责，认真的工作；他却没有责任感，老是入不敷出，没法储蓄。多年来，他总是向她借贷；多年来，她一直借钱给他。他却很少还贷。

最后，苏珊参加一个界线研习会，终于看见隧道那么头的亮光，拒绝再借给哥哥了。他的反应竟像她要毁掉他一生，他说：“因为她的关系”，他的事业将无法发展，除非他有部新车，他将招揽不到新的生意。他说“因为她的关系”，用他的老爷车，他将找不到女朋友。

苏珊已经学了老责怪别人者的花招，所以，她与他正视这问题，她说：她很遗憾他的事业停滞不前，但那是他的问题，不是她的。苏珊这种响应，对她或他都有好处。

真正的需要

有时，你或许也需要对那些真正有需要的人设立界线。假如你是个有爱心的人，要拒绝那些有需要又是你所爱的人，将使你伤心欲绝。但是，你所给得起的，或你根本给不起的，都是有极限的；你必须适时地向对方说不。这些不是 “不要作难，不要勉强” （《哥 林 多 后 书》九章7节） 的例子，而是你那破碎的心一直想要给。你若真的给了，必使自己精疲力竭。

《出 埃 及 记》 第十八章中 ，摩西的岳父叶忒罗眼见摩西事必亲恭，担心他负荷不了，就建议他把一些事情分担出去，更能顾及百姓的需要。

学习认知自己的极限。将你心中已决定能够给的东西给别人，而那些超过你能力范围的，就让其他有能力的人来协助他们吧。设身处地体验那些人的处境，他们需要知道：你了解他们确实需要别人的援手。为他们祷告，对于在你周围你无法帮忙解除痛苦与满足需求的人，这是你能为他们做的最有爱心的事儿了。

宽恕与重新和好

很多人不太能分辨宽恕与重新和好的差异。他们无法处理外来的抗拒，因为他们觉得如果不再次答应对方的要求，就不是真的宽恕了。事实上，很多人不敢宽恕人，以为他们原谅了对方，就会再次失去界线，使对方有能力再伤害他们。

《圣 经》 有两项原则说得很明确：第一，我们永远需要饶恕别人。

第二，我们并不是总能重归旧好。所谓的宽恕是内心的行为，我们免除别人亏欠我们的。我们勾销别人欠我们的债，对方不再亏欠我们。我们不再为对方定罪，对方自由了。宽恕只需要一方：自己。亏欠我的人不必要求我的原谅，那是我内心给予别人的恩典。

这带我们进入第二个原则：我们不一定可以与对方达到重新和好的关系。神赦免世人，但是，世人不一定都能与神重归旧好。神虽然宽恕世人，但是，不是每一个人都愿意承认自己的罪，善用神的宽恕。宽恕需要一方，重新和好却需要双方。

除非我们看到对方真心承认他那部分的问题，我们无法跟对方坦诚交往。 《圣 经》 里很多经节谈到：我们一一要与人维持界线，直到对方承认自己的所作所为，并结出“与悔改的心相称”的果子来 （ 《马 太 福 音》三章8节） 。真正的悔改不是光说“我很抱歉”，而是改变方向。

你需要清楚地跟对方沟通：你虽然宽恕了他，却仍无法信任他，因为他还没有证明自己足以信赖。你还没有足够的时间看到他是否真有改变。

记住，神是你最好的典范。他并没有等到人完全改变了，才不再宣告人有罪。神不再定人的罪了，只是，这不代表他与我们每个人都恢复了关系。人们必须先承认自己的罪与真心悔改后，神才会为我们伸出双手。重新和好需要双方，不要以为你宽恕对方了，就必须与之重归旧好。要看对方是不是愿意对自己的行为负责，结出值得让人信赖的果实，然后你才决定是否能与对方重新和好。

内在的抗拒

我们不单单要有前面所提到的好的外在界线，还必须有好的内在界线，在我们的肉体想要统治支配我们时，懂得跟肉体说不。让我们来探讨对成长的内在抗拒所引起的界线问题

人的需要

珍 来找我心理辅导, 因为她老是挑错男人。她总是很快的爱上善于献殷勤、有魅力的男人。起先一切当然都 “很不错”，他们也似乎都是 “她所想要的” ，可以满足她的某些缺失。

她如鱼得水地过一段时间后，便在两人的关系中慢慢 “失去自己” 了，屈服在她其实不想屈服的事情上，做她不想做的事，给予她不想要给的东西。她爱上的男人最后都变成非常自我中心，看不到她的需要，不尊重她的界线。没多久，她自己变得很痛苦。

她会找朋友谈谈，他们总是跟她说些她早就心知肚明的事情：“那个男人是个混蛋。” 可是，她无法即知即行。她被感情羁绊了，无法脱身。她缺乏界线，不能说 不 。

小主，

深入观察她生活中这重复出现的问题后，我们发现：珍 之所以和这些男人继续在一起，因为她承受不了分手后的沮丧。追根究底，我们发现她的沮丧源于她内心从未被她的父亲填补的空虚。珍 的父亲与她选择的男人非常相似，无法给予她情感上的支柱，不愿向她表达关爱。于是，她试着以其他男人来填补她父亲应该填补的空缺，殊不知那些男人具有破坏性，是不可能满足她内心需要的。珍 对设立界线有内在的抗拒，因为她幼年心理发展中的需要没被满足。

神早就设计我们在成长的家庭中有特定的需要。这些问题我们在前面早已谈过，也在其他着作深入论述了。当我们没有被满足的需要，就应该好好察看我们的内心有哪些破洞，开始在上帝的肢体中寻求填补，如此，我们就可以强壮起来，足以应付成年生活中的界线战争。

孩提时期发展上的需要未被满足，是我们拒绝设限最主要的原因。在神的计划中，他原要我们生长在爱主的家庭，父母都依神的诫命行事，教养我们，设立良好的界线，容恕我们，协助我们区别善恶，引导我们成为负责的成年人。只是，很多人都没有这种经历。他们是心灵孤儿，需要让神的肢体来收养与照顾他们；这对每个人都是很真实的，即使需要的程度不同。

未曾解决的忧伤与损失

如果对付 “没被满足的需要”是为了得到“好东西”，哀伤就是为了放弃“坏东西”。很多时候，人不能设立界线，是因为他们不能放掉与他们结合为一体的人。珍 一直试图填补她内心的需要——要一个能关心她、爱她的父亲。只是，要填补这份需要，她必须先学会放手，放掉她永远都得不到的东西：父亲的爱。这对她将是一种巨大的损失。

神多次在 《圣 经》 中要求我们把对我们没有益处的人或生活，全“留在背后”。神要求以色列人离开埃及，所以，他们可以获得更好的生活。可是，以色列人一直回头看，眷恋他们看为好的。当罗得与他的妻子离开所多玛城，神警告他们绝对不要回头，罗得的妻子偏偏不听，结果，变成了盐柱。

《圣 经》 教导我们复原的基本原则是：认识神以前的生活都不值得眷恋；我们必须丢弃、哀伤、完全放手，然后，神才可以把好的东西给我们。问题是我们总是紧紧地抓住一些泡影，希望“有一天，他们会爱我。”继续要使不能爱我们的人改变。我们必须为这种一厢情愿的心愿哀悼，然后，完全放手，才能向神希望我们拥有的新东西打开心门。

很多时候，跟别人设立界线可能会失去对方的爱，而那爱 是你已渴望许久的。跟一个爱控制人的父母说 不，是要你面对现实，开始哀伤你跟他们所缺少的那种关系，而不是缘木求鱼地仍想努力求取。如果你继续在那里苦苦求取，就没有机会去哀伤，也使你永远卡在那里。哀伤就是接受他们为人的真相，不再期望 他们会改变。当然，这是叫人痛心的。

我们常常采取“如果”的态度而不懂得设立界线。我们总是潜意识地对自己说：“如果我试着更努力，不对抗他的完美主义，他就会喜欢我。”或是“如果我顺从她的心愿，不让她生气，她就会爱我。”放弃自己的界线以求得爱，只是延后避免不了的结果：发现对方的真面目，接受事实的悲惨，然后放手，继续过自己的生活。

让我们来看看面对内心的抗拒所需采取的步骤：

1． 承认自己缺乏界线。

承认你的问题。如果你被人控制、操纵或被虐待了，承认问题不是你和坏人在一起，你的痛楚不全是他们的过错，而是你自己缺乏界线。不要责怪别人，你自己才是问题的症结。

2． 了解内心的抗拒。

你或许会想：“喔，我只不过需要设立一些界线罢了。”以为从此你就会一帆风顺，问题全解决了。要是真有那么简单的话，你不是早就做成了吗？要承认：你不想设立界线是因为你害怕，你因内心的抗拒而阻碍了自己的自由 （《罗 马 书》七章15节，19节） 。

3． 寻求恩典与真理。

就像这整个过程的其他步骤一样，你无法在真空中面对这些残酷的事实。你需要别人的支助，帮助你面对与承认你内在的抗拒，给你力量度过哀伤的时期。只有在良好的关系中才能好好哀痛与疗伤，我们需要来自神与人的恩典。

4． 辨认自己的心愿。

无法设立界线背后的原因往往是害怕失去。思想：如果你选择生存，你必须放弃谁的爱？把名字说出来。你必须把谁放在祭坛上献给神？是你和那个人的关系使你停滞不前，“你们狭窄，原不在乎我们，是在乎自己的心肠狭窄。” （《哥 林 多 后 书》六章12节） 就像哥林多教会的人不愿意打开心门接受保罗的爱，你们也被自己的情感以及纠缠的关系阻碍了。你必须放手，不再与那些人有瓜葛。

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5． 放手。

在安全的支持系统里，面对你不可能从那个人得到的东西，或那人所象征的意义。这会像是一个葬礼，你将经历哀伤的几个阶段：否认、讨价还价、生气、伤心与接受。你不一定得照这个顺序进行，但可能都会经历这些情感，这是很正常的。

找那些支持你的人倾吐你的损失。你这些心愿都已源远流长，面对它们或许很痛苦，甚至需要找专业人士协助。放掉那些你从来没有能得到的东西是很困难的，可是，你最后会因为失去它而救了自己。只有神能够用他自己的爱与他子民的爱来填补你内心的空虚。

6． 好好走下去。

哀伤最后的一个步骤是找出什么是你所想要的，“寻求，你就会寻见”。如果你愿意把旧的生命丢弃，神已为你准备了一个有意义的人生。可是，他也只能指引你的方向，你必须自己有所行动，开始寻求从他而来的好处。

当你终于把你永不能拥有的东西放掉了，就会惊讶你的生活是多么不同了。你曾想尽办法保存你的旧生活，结果只是枉费精力，使自己更被虐待和控制。放手才能使你得享安宁，而哀伤是必经之路。

内心对怒气的恐惧

一家公司经营小组的三人负责和另一家公司协议一笔很大的生意。商议过程中，另一家公司的董事长愤怒不已，因为他们三人不愿意做他要他们做的事。

三人中的两个成员因担心交易会失败而失眠、忧虑、烦躁，又担心那家公司的董事长如果不喜欢他们，他们应该采取怎样的对策。他们最后打电话约同组的第三个人一起商量对策，准备改变原有的计划以安抚对方。当他们跟第三者谈到他们想要“屈服”的念头，对方只是看着他们两人，说：“他生气了又怎么样呢？你们还有其他的事情要讨论吗？”

看到自己的愚昧后，两人开始大笑起来。因为他们先前的表现好像是小孩子让父母生气了，好像他们心情的好坏全由这位董事长的快乐来决定。

那两位害怕对方生气的成员，来自以怒气控制人的原生家庭；第三个人却没有那种背景。结果是，后者具有健全的界线。他们推举第三个人和另一家公司的董事长见面。他对那个董事长说：如果董事长能够控制自己的脾气，并愿意与他们谈生意，他们自然欢迎；否则，他们将找其他的公司合作。

这是一个很好的教训。原先那两个人是以有依赖性的小孩观点来看待那位董事长。他们表现得宛如对方是他们世上惟一能够信赖的人，因此对方的怒气使他们害怕。另一个人则以大人的眼光来看，知道对方如果不好好表现的话，他们将另找出路。

三个人当中，两个人有内在的问题。同样的怒气，却有两种不同的反应。前两个人抗拒设立界线，第三个则相反。决定因素在于当事人是否拥有设定界线的技巧，与那位生气的人无关。

假如生气的人可以让你失去界线，可能你心中仍有个生气的人在让你害怕。你必须回想过去的经历，设法处理某些怒气加诸在你身上的伤害。你受伤恐惧的部分必须公开出来，寻求神与人的医治。你需要爱来帮助你放掉那位生气的父母亲，使你能在现今所面对的大人面前站立起来。

以下是你必须采取的步骤：

1． 了解它是一个问题。

2． 找人谈论那个使你“瘫痪”的问题，你不能单独解决这个问题。

3． 让那些支持你的人帮助你找出内心恐惧的根源，开始在你的脑海中辨认出那个生气的人所代表的人物。

4． 谈谈你内心的感觉，过去哪些问题曾经伤害了你。

5． 操练本 书所谈到的设立界线的技巧。