珍妮 的故事显示出发展界线在我们孩子身上所结出的第二个果实；有能力去掌握自己的需要，为自己的需要负责。神本来就希望我们知道自己什么时候饥饿、孤独、陷入困难、被击溃，或需要休息了，然后主动去满足那些需要。 《圣经》 也提到 耶稣 了解自己的需要，所以，在一次向大众宣传福音时，他要求与使徒坐船暗暗地到旷野地方去歇一歇。“因为来往的人多，他们（他与他的使徒）连吃饭也没有工夫。” （ 《马 可 福 音》六章31节 ）

界线在此过程中扮演一个主要的角色。我们的界线在我们与别人之间形成一个属灵的情感上的空间，一个独立分开来的地方，使我们的需要可以被听见，被了解。如果没有明显的界线，我们就很难将我们的需要从别人的需要中过滤出来。人与人之间有太多的杂音了。

如果我们能够教导孩子了解与体验他们自己的需要，他们的人生将有真正的优势，会懂得照顾与防卫自己，不会为了满足别人的需要而让自己精疲力竭。

如何帮助我们的儿女经历他们个人的需要呢？最好的方法就是父母鼓励孩子用言语说出他们的需要，即使他们的需要“与家人所想的并不相同”。当孩子被允许去要求一些或许不是众望所归的东西（即或他们得不到）他们学会感知自己想要什么。

下面是一些你可以帮助子女的方法：

-允许他们谈论自己的怒气。

-允许他们表现出哀伤、损失、伤感的情绪，而不试着使他们开心一点，或劝他们不要那样。

-鼓励他们问话，不要以为自己的话与《圣经》的话语是同等份量的。（这必须很有自信的父母才真的做得到！）

小主，

-当他们看起来孤立、困恼的时候，关心他们的感受；帮助他们把负面的感受讲出来，不要为了制造虚假的和睦与亲密关系，而对他们的感受避重就轻。

要对自己的需要拥有主权，首先，必须能够辨认出自己的需要。这就得靠我们属灵的雷达了。珍妮 的雷达破损了，没有好好的发挥功用过，因此，她无法辨认自己的需要。

对自己的需要拥有主权的第二步是：主动地担负照顾自己的责任，而不是把责任放在别人身上。我们必须让我们的孩子承受他们不负责任、错误的、痛苦的后果。这就是 《希 伯 来 书》 五章12节 中的 “训练” 与 十二章 所说的 “管教” 。

当我们的孩子长大离家时，他们内心应该对自己的生活深具责任感。他们必须有下列的信念：

-我一生成功或失败大抵靠我自己。

-虽然我可以从神或其他人身上求得安慰与指导， 但我也要独自为自己的选择负责。

-虽然我一生深受那些与我有亲密关系之人的影响，但我不能把我的困难都推给别人， 我必须为自己的问题负起责任。

-虽然我常常会失败或需要扶持，但我不能总依靠那些太有责任感的人来帮我度过属灵上、情感上、经济上、人际关系上的危机。

“我的人生，成败在我”的态度乃出于神。神要我们为自己的生活负责。他要我们善用自己的才干，就像耶稣说的那个有关才干的比喻 （ 《马 太 福 音》二十五章14-30节 ） 。这种责任感不只将跟随我们整个成年生涯，甚至于死后跟着我们到达基督的宝座前。

你可以想象如果我们不为自己的生活负责，当我们和主见面时，说：“可是，我来自不健全的家庭啊！”、“可是，我很寂寞孤单啊！”、“可是，我没有什么精力啊！” 这些我们自以为有理的 “可是” ，与 “才干比喻” 中那位仆人的借口一样，是不会发挥什么功效的。这不是说我们不深受我们背景与各种压力或好或坏的影响。那是一定会的，但我们最后仍然必须为我们如何处理那些伤害或不成熟的灵魂负责。

聪明的父母会让孩子经历 “安全的苦难” 就是让孩子承受适合他或她年龄的后果。允许一个六岁的小女孩天黑以后到户外去，不是在训练她成长，因为她还没有成熟到懂得做正确的决定；事实上，她的父母原本就不该让她做那种决定。

佩特 的父母曾允许她去经历一些安全苦难。他们在她刚上高中时就给她整学期的零用钱，由她负责支付学校的伙食、衣服、社交、课外活动等等开支。那些钱用在这些开销上是足够有余的。表面看起来，这是一位少女的梦想成真——有这么多钱，可以自由地支配使用

第一学期。佩特 买了一些美丽的衣裳，也与她的朋友出去玩了好几次；有几次，她甚至慷慨请客。那笔钱本来应该够她花用三个半月的，结果，她一个月后就几乎全部用罄。佩特 捉襟见肘了，以后两个半月时间，她常常留在家里，把余钱用在学校午餐上，并且重复换穿她在学初所买的那些衣服。

第二学期，情况大为改善。高二刚开始时，她已在银行设有自己的账户，也有一个合理的预算。佩牧 终于发展出设立界线的能力。原先爱逛街的她不再乱买衣服、激光唱片、食物、杂志，那些她通常一定要有的东西。她开始学习为自己的生活负责，所以，她不像有些大学毕业生因为多年有人在后面撑腰，还是不会煮饭、打扫或平衡支票本。

所以，尽可能让孩子为自己的行为担当后果是很重要的，这才是真正的人生。

孩子的家庭作业也是学习设限很好的地方。父母若不是帮助孩子学习负责任，就是制造那永垂不朽、无所不能的假形象，永远为他们的孩子承担后果。当你的孩子泪汪汪来找你说：“我明天要交一份十项的报告，但我现在才要开始。”身为有爱心的父母，很本能地就想要帮孩子渡过难关，帮他们找研究资料，规划组合，打字，或干脆全包揽下来。

我们怎么会这样呢？因为我们爱我们的孩子。就像神渴望给予我们最好的东西，我们也会想要给子女最好的东西。可是，就像神会让我们去经历自己的失败，我们或许也应该让孩子在成绩单上留下一次污点，因为那是他们自己不事先做周详计划的后果。

有控制与选择的感觉

“我不要去看牙医…你无法强迫我去。”十一岁的 潘蜜 跺脚、怒发冲冠，看着站在大门口等她的父亲 赛尔。

有一阵子，对 潘蜜 这种无理取闹，赛尔 恨不得对她说：“好，咱们等着瞧吧！”然后，用力硬把那尖叫的孩子拖进车子里。

可是，经过许多次的家庭辅导，以及研读有关这类问题的处理方式后，赛尔 懂得怎样应付这无法避免的情况了。他很冷静的跟 潘蜜 说：“甜心，你说得没错，我没办法逼你去看牙医。假如你真的不想去，你可以不去，但你要记得我们的规则：你选择不去看医生，就是选择不参加明天晚上的派对。我一定尊重你的决定，你要我取消你的门诊吗？”

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潘蜜 眉头深锁，想了一下后，慢慢回答说：“我去，可是，并不是因为我一定得去才去的。” 潘蜜 说得没错，她选择去看医生是因为她想去参加派对。

孩子需要有能够控制与选择自己生活的感觉。不要让他们觉得自己只能依赖大人，只是个在父母亲管辖下茫然无助的小兵。帮助他们看见自己可以做选择，有个人自由意志，可以主动控制自己的生活。

孩子在刚出生时确实是很无助的，必须依赖父母，但他们虔诚信主的父母应该设法在各方面帮助他们学习思考、做决定，以及掌握他们的环境。从他们早上起来穿什么衣服，到选修什么课程，都由他们自己决定。让孩子做适合他们年龄的决定，可以帮助他们在生活中有安全感与控制感。

好意或操心的父母都想防止孩子做出会引起痛苦的决定，想保护孩子不受到任何伤害。这种父母的座右铭是：“来，让我替你做决定。”结果，某些特性因久不用而在孩子身上萎缩——他们的自信或做改变的能力；这是神的形象中一个很重要的部分，都应在孩子性格中发展。孩子需要感受到他们的生活与命运大抵由他们自己决定，但必须在神的最高权威范围内。这可以帮助他们懂得权衡轻重，而不是避免做选择。他们可以学习面对自己所做决定的后果，而不是愤恨别人替他们做的选择。

延后对目标的满足

现在，是孩子的专利，因为他们就生活在“现在”的世界里，向一个两岁大的孩子说明一而再把甜点给她吃，她不会相信的，明天就代表“永远不会了”。事实上，新生儿不能理解什么是 “稍后” ，这就是为什么六个月大的婴儿在母亲一离开房间后，就会恐慌。对他来说，母亲一去，就不会再回来了。

然而，在我们成长的某段过程中，我们学到了 “稍后” 的价值，知道等待那后来更好的。我们称呼这种技巧为延后满足感。那是一种稍安勿躁，暂时控制我们的冲动、愿望、欲望的能力，以求稍后更好的结果。

《 圣 经》 很重视这种能力。神用这技能让我们看到事前计划与准备的益处。耶稣就是个很好的范例：“他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。” （《希 伯 来 书》十二章2节 ）

一般来说,这种技能到孩子一岁以后才比较重要.新生儿的第一年，以和父母亲建立亲密的关系优先。一岁以后，就可以开始教导孩子这种技能。先吃红萝卜,再吃点心；好的，等在后头。

年纪大一点的孩子也需要学习这技能。有些衣服或娱乐用品可以等到年底才买。再说一次，在此过程中所发展出来的界线，对孩子以后的生活很有助益，可以防止孩子长大以后经济破产，生活失去秩序，或任性不知节制地奢侈浪费。如此，我们的孩子才有办法像蚂蚁一样自给自足，不至于成为懒惰的人，永远陷于危机当中 （《箴 言》六章6-11节 ） 。

让孩子学习延后满足感帮助他们生活有目标。他们可学习节省时间与金钱来获得一些对他们很重要的东西，看重他们经选择而买下来的东西。我就认识一个家庭，父母教导儿子省钱买下他第一部车子。那个孩子在他父母的帮助下，十三岁就开始进行他的买车计划，周末与暑假都很认真的打工。当他所赚的钱够他在十六岁时买下一部车子，他把那车子看成自己的宝贝，尽心保养清理，连车引擎盖都干净得可让你在上面吃午餐。他事先就算好他的花费，并珍惜他努力达成的果实 （《路 加 福 音》十四章28节） 。

尊重别人的界线

孩子从小就必须能够尊重父母、手足、朋友的界线。他们必须懂得：别人不总是想和他一起玩的，别人不一定也想看相同的电视节目，别人或许会想到另外一间餐厅吃饭。他们必须学习：这世界不是绕着他们打转的。

这之所以很重要有两个原因。第一个：学习尊重界线的能力可以帮助我们为自己负责。了解别人不可能让我们随叫随到，听我们的使唤或遵照我们的吩咐行事，可帮助我们反求诸已，不是老向外依赖别人，也帮助我们担负起自己的“背包”。

你是否碰过那种无法听人说 不 ，总是哭哭啼啼哀求、甜言蜜语谄媚、乱发脾气、拉长脸，不择手段以达自己目的的孩子？问题是，我们痛恨或抗拒别人的界线越久，我们就会越依赖别人。我们期待别人来照顾我们，而不懂得自己照顾自己。

不管怎样，神已经安排生活本身来教导我们这种法则，这是我们可以在这世上共处的惟一方式。愿不愿意，迟早会有人向我们说不。人生本来就是这样，谁也逃避不了。让我们来看：抗拒别人界线的人在生活上会经历哪些不：

1． 父母向他说 不

2． 兄弟姐妹向他说 不

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3． 学校老师向他说 不

4． 同学向他说 不

5． 老板或上司向他说 不

6． 配偶向他说 不

7． 因为暴饮暴食、酗酒、生活不检点，他的健康向他说 不

8． 警察、法庭，甚至监狱向他说 不

有些人很早就学会接受别人的界线，甚至早在人生的第一个阶段就已开始。可是，有些人却必须走到第八个阶段才能了解应该接受别人的设限：“我儿，不可听了教训，而又偏离知识的言语。” （《箴 言》十九章27节） 许多失去控制的青少年都要到三十多岁，当他们厌倦工作不稳定、没有固定的居所后，心志才成熟。他们必须财务跌到谷底了，有时甚至露宿街头一段时间后，才会开始在工作上稳定下来，存钱，成长，慢慢接受生活的界线。

不管我们认为自己有多强壮，总是山外有山，有人比我们更厉害、更强壮。假如我们不先教导我们的孩子接受别人的不，一定会有其他人代替我们做这项工作的：一些远不及我们这样爱我们的孩子、却比我们更厉害更强壮的人。大部分的父母都不希望自己的孩子遭此境遇的，所以，越早教导孩子界线越好。

第二个，也是更重要的——接受别人的界线对孩子很有助益的理由是：注意别人的界线可以帮助孩子去爱别人。尊重别人的界线是他们可以对别人感同身受，或爱人如已的基础。我们孩子的“不”，需要受到别人的尊重， 同样地，他们也需要学习尊重别人的“不”。当他们能够用同理心设身处地感受别人的需要，他们就会变得成熟，更能爱神爱人。“我们爱，因为神先爱我们。” （《约 翰 一 书》四章19节 ）

假如你六岁的孩子不小心用垒球重重打到你的头，你不把它当一回事，或表现得好像一点都不痛，这会让孩子以为他的行为并没有什么后果，他就不会有责任感，不会对别人的需要或伤痛有警觉。但如果你告诉他：“我知道你不是故意的，可是，你那个球真的打得我好痛。你以后试着更小心一点。” 在没有谴责的劝导下，帮助他了解他这样的行为可能会伤到他所爱的人，他的言行举止是会影响别人的。

假如父母不教导孩子这种原则，孩子很难长成一个有爱心的人。他们往往变成自我中心、爱控制人。到那时，神要我们能够成熟的计划就更难实现了。有一位找我心理治疗的病人，从小被家人训练成忽视别人的界线，结果，他变得很爱操纵别人，最终因偷窃而下监。这个经历虽然痛苦，却教会他如果何设身处地为别人着想。

“我真的不知道别人也有他们的需要，也会受伤。”有一次，他向我解释。“我从小就被教导要专注在自己身上，把自己放在第一位。当我开始正视自己不尊重别人需要的问题，很奇怪的事情发生了，我竟然茅塞顿开，在心中挪出一处空间来，开始能够为别人着想。我并没有忽略自己的需要，但，生平第一次，我看到了自己在进步。我的言行曾如此伤害我的妻小，我真的深觉愧疚。”

他以后要走的路还长吗？那当然。可是，他毕竟走到正途来了。虽然他很晚才着手学习界线，仍是一个开始——成为合乎 《圣 经》 教诲、真正有爱心的人。

季节性的界线：适合自己年龄层的界线训练

可能你正和你的孩子有些界线问题，或者只想事前预防。更可能你早已深陷痛苦而希望藉此得到解脱，比如：你的新生儿哭闹不停；你的幼儿在家无法无天；上小学的孩子不守规矩；上国中的孩子行为鲁莽；上高中的孩子爱喝酒。

这些差错都可能因界线问题引起。这里提出一些孩子应该学习也适合他们年龄层的界线训练大纲。我们当父母的需要考虑到孩子发展的需要与能力，避免要求超过孩子所能负荷的，却也不要要求太少，疏于管教。

以下是孩子在不同阶段的基本训练。想知道出生到三岁更详细的资料，请参考第四章幼儿时期如何发展界线的那一部分。

出生到五个月

在这个阶段，新生儿需要与父母亲或主要照顾他的人，建立亲密的关系。孩子需要有归属感、安全感、受欢迎感。在此阶段，设立界线不如给予婴儿稳定感与安全感那么重要。