＂给孩子自己单独的房间＂是这种分开的好例子。 我们劝人要教导、要求年幼的孩子清理并保持房间适度的整洁，但年纪愈大，就该给更多他们想要的自由来管理自己的空间。 你把空间给他们，但他们如果把它不当地处理，就不要授予他权力做不负责任的事。 例如，如果他们找不到自己的东西，不要帮他解围；还有，不要让他们把家人共用的地方给搞脏乱了。 为了尊重家里这些区域，你要提供他们基准来学习做个好邻舍，他们可以有自己的空间，在限制之内过他们要过的日子。 然而，就像成人不遵守危险告示，消防局也会给他开罚单一样，让孩子知道虽然他的房间是他自己的空间，但如果他越过特定的安全界线，就会失去使用的主权。

他们的时间

时间是另一个他与你分开的例子，只要孩子不会让自己陷入险境，就应该让他在适合年龄的限制下，掌握自己的时间和选择。 学龄前的孩子需要父母在时间上给他许多的架构，但在这些架构里面，他们可以选择如何使用，例如他们最主要学习的就是玩耍时间的结束，上床的时间已到；学龄儿童所要学习的是做完功课以后才可以玩；青少年必须管理自己的时间，但那些限制会迫使他把时间运用得更好。 只要他们够大到知道如何做，就让他自己为准时上学、上教会、吃饭以及按时完成家务及功课等事负责。 如果他们错误地处理时间，要让他们为此承担后果。

如果你花了好几年的时间对孩子唠叨有关＂赶快把事情准备好＂这类的事，就表示他们从未学会时间的界线。 时间的限制唯有在你让它们对孩子成为＂现实＂的一件事时，才会变为真实。 不要唠叨、不要太常提醒他们！ 你不是时钟，你所要做的就是确定他们懂得看时间，告诉他们什么时间会有什么事发生，然后让他们做准备；告诉他们，如果不照着做，就会有问题，例如：可能会少吃几餐饭、不准外出或上学迟到等等。 几次下来，他们很快就学会＂时间＂的真正意义是什么。

如果他们习惯不准时来吃晚饭，那么大家用餐后就没有东西可吃了。 讲清楚你的界线：＂我只从七点到七点半供应晚餐，过了时间，厨房就对那些没吃饭的人关闭。 ＂让他自己解决饿着肚子上床、赶不上公车，或为某些想做的事因未能就绪，而不能去做的那些问题。 不需要太多这种使他们错过事情的情况发生，他们就会学到功课了。 但若你唠唠叨叨，不想让他们管理自己的自由，用这种方式来控制他们与你的分开，他们就永远学不会时间限制的真实性。

他们对朋友的选择

如果你的孩子和一些你不喜欢的孩子在一起消磨时间，只要告诉他们有关选择朋友的事（除非他们陷在如下所列的危险当中）。 这里有一些建议：

珊咪让你有什么感觉？

你喜欢别人那样对待你吗？ 我不会想要和那种不尊重我意见的人在一起。

你喜欢他的什么？ 我通常不会喜欢和那种事事要顺他意的人在一起。

我希望能够影响他变得更好。

我也有一些价值观念不同的朋友，你发现很难不受他们影响吗？ 他们要你做一些你不认为该做的事情时，你会怎么做？

有时候孩子所选择的朋友可能很危险，你必须采取行动。 因为他的这种选择意味着还有别的事在进行。 如果孩子选择损友来做朋友，你要找出令他沮丧和气馁的模式，或是他之所以被动的问题所在。 如果你看到他有某种模式重复出现，则当寻求专业的帮助。

他们的金钱

孩子需要有一些钱花在自己想买的东西上，然后当钱用光了就是用光了，不会再有。 孩子需要学会过成人生活时需要知道的事：钱是有限的。 令他学习这方面的最佳方法就是——亲身体验金钱的有限。 然而通常会有两种情形发生：父母要不就是没有给孩子钱，让他们可以管理并要求他在限制内用钱；要不就是给他们太多钱，以致他们不必在金钱的限制里面过日子。 父母通常会对孩子因为花光了钱而出门没有半毛钱可花而感到于心不忍。

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但就像我们其他有关尊重现实的教导一样，你要同情他，不要教训他。 你可以说：＂如果在月底还没到以前就花光了钱，我也会觉得很寒酸，出门买不到想要的东西，真的让人很不痛快！ ＂

他们的衣着和打扮

衣着和发型应该是孩子的选择，除非这种选择让孩子身陷危险。 例如，某类的衣饰意味着属于某个帮派，或是予人男女不分之感，那你就必须加以干预。

如果不到那种程度，就让孩子选择他们自己的衣着和发型，他们愈早学会处理自己的事，不必样样靠你打点愈好。

一般而言，真实的世界所带来的后果就会给他们教训，如果他们的衣着太古怪，校园会告诉他们；如果他们的社交圈没有因他们蓄发的样子而排斥他们，就让他们照自己所愿去留长发吧！ 你的父母在你的打扮或发型像猫王艾维斯（ElVis）、披头士（Beatles）、雷得·齐柏林（Led　Zeppelin）的时候，也不喜欢啊！

你要把心思放在注意他的价值观、技能、爱心、诚实、对待他人等这些更重要的事上，让孩子自己去处理他的外表。 我有个朋友说：＂当我发现孩子戴耳环是为了表现他与我之间的不同，我就让他戴耳环去了，我不要因为他要证明自己有别于我，而去选择某些具破坏性的事情。 ＂

通常，衣着和外表说出两件事：＂我属于某个团体＂，以及＂我和我的父母不同，我可以作自己的选择＂。

只要那是他们必须去的地方所要求的穿戴，就让他们照自己的方式去做（这并不是说，你必须喜欢它！ 你也有自己的品位，只是不要替他们过分烦恼，毕竟那是他们自己的头发）。

你与他们分开

不但孩子需要学习与你分开，你自己也要能够和他们分得开。 与孩子分不开的父母，教导孩子认为＂宇宙是绕着他们转的＂。 孩子大一点的时候，你不要觉得晚上你们自己出去，或是旅行没带他们一起，有什么不好，你要有自己的时间和空间。 在他们小的时候就让他们学习＂妈妈要看 书，现在不是玩的时候＂。

这是很重要的，我有个朋友有时候会跟她小儿子说：＂我看书正看得津津有味，你要为自己的乐趣负责，现在就去找一些有趣的事自己玩吧！ ＂或是说：＂我知道你的话还没讲完，但是我已经听够了，我现在要想自己的事情，你自己去玩吧！ ＂

对那些希望大人一直陪伴身旁的孩子，如果父母不跟他说＂不＂，就是在教导他：他是无法自我生存的人，这个世界绕着他在转。 以后这个孩子就不会轻松地让他所爱的人和他分开，他会想要控制那个人。 你要先满足孩子的需要，然后在你满足自己的需要时，要求他也满足自己的需要，你要同情那种挫折感，但是要保持分开。

你做得如何

孩子很容易反映出你的样子，他们反映你的举止、习惯、态度、看待生命和克服困难的方法。 因此，在你做任何本章所教导的要孩子学习尊重界线之前，要先确定你尊重孩子的界线，尊重他人的界线。

请记得尊重的法则所设立的目标：不要伤害他人

尊重别人所说的＂不＂，而不去处罚他们

尊重一般的限制

尊重他人的分开

当你得不到想要的事物时，只觉得难过，不会生气

下面这些问题可以帮助你问自己：你在遵守＂尊重律＂上做得如何？

（1）你伤害到孩子的时候，肯承认自己的行为并道歉吗？ 你会告诉他，你很抱歉因为只想到自己？ 你会请他原谅你吗？

（2）当配偶和孩子对你想要的事情说＂不＂时，你是否以愤怒、操纵，或收回对他们的爱来惩罚他们？ 你容许孩子在该有自由的事上对你说＂不＂吗？ 你让他们选择如何安排自己的生活吗？ 如果你想要他们玩棒球，而他们喜欢踢足球，他们可以自在地对你说＂不＂吗？ 如果他们不同意你对上帝的所有看法，你会如何反应？ 他们有自由对自己的信仰持不同的意见吗？

（3）你如何处理一般性质的限制？ 你总是想办法＂躲避＂一些规定，让孩子有样学样吗？ 你是接受适当的限制，还是教导孩子说，许多规定除了对你以外，对每个人都有好处？

（4）你享受与他人的分开吗？ 你容许他们与你分开的生活吗？ 你容许孩子独立成长，与你分开吗？ 你喜欢他们有自由，还是憎恨它？

（5）当你没有从孩子或其他人得到想要的事或物，你是生气还是难过？ 你是以生气来抗议他们的选择，还是以难过来接受结果？ 当事情不照你的意思行，你是大发脾气，或是觉得难过但继续进行？

被尊重过的人，是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。 尊重他人及尊重现实限制的榜样，比任何你学到的技巧来得有效。

小主，

结果

尊重的法则教导孩子，这个世界不只是属于他们，他们也必须与别人分享。 他们要学习做个好邻舍，对待别人就像希望别人如何对待他们一样；他们不能要求事事顺他的意思，要学习得不到也没有关系；他们要能够忍受＂无法移动界限＂，也要能够在别人说＂不＂的时候，不去抗争；他们也要能够忍受别人与他分开的生活。 请记得，这条路看起来是这样的：

1． 孩子抗议那些限制

2． 他们想要改变限制，并惩罚那个设定限制的人

3． 你坚持那些限制，应用在现实生活上，并且给予同情

4． 孩子接受限制，并培养出更可爱的态度来面对

这些都不是一蹴而就的，这是个会经过许多困难阶段的过程，然而，如果你以爱和限制坚持到底，到最后终将成功。 为了他们的将来以及将来那些会爱上他们的人，你的孩子需要根据＂想要别人对待他们的方式去对待别人＂的金科玉律来生活，这样他们自己及所爱的人生活得就会更加美好。

然而，我们都知道，人们在表现对他人的尊重上，有好的动机也有不好的动机。 譬如，有些人对别人好是出于自私、罪疚，或是害怕。 我们要你的孩子学会以更正面的动机，来表现出爱和负责任的态度。

下一章我们会教导你如何来达到这一点。

看完本章，您需要记住的道理是:

1． 教导孩子要尊重别人的界线；

2． 尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵；

3． 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界线；

4． 当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。 这时必须教导孩子：接受＂想要却得不到＂所带来的失落，然后继续往前行；

5． 需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间；

6． 你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。