因此，她决定不去干预因果律，让这个法则自行发挥效果。 这个孩子种了拖延的因，就必须付出缺乏事先计划而受惩罚的代价。 那个后果所教导他的功课，远比他以后生活中所要付的代价来得低廉。 他在学校将会丧失的任何权利，远比成年之后同样行为所导致的后果，要付出的代价少得多。
如果做父母的不从中介入，这个法则是很管用的！ 太多时候，我们干预了这条自然律，原本可以用来给孩子一点教训的，却被大人横腰一拦。 孩子常常是到后来的生活中，没有人帮他摆脱困境了，才学到这个功课。 这种不负责任的坏习惯或模式，让每个在他周围的人都要跟着付出代价，而且让人觉得很厌烦。 父母宁可在现在“厌倦”替孩子作保，而不要等到以后别人“厌烦”他们孩子的行为时，才不再把孩子保释出来，借此平息自己那种“生厌”的感觉。
要能够这样做，父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。 正如《圣经》所说：“凡管教的事当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。” “愁苦”这个字在希腊文的意思是：“痛苦、怨恨、深沉的悲伤”——这些都不是好事。 但为要能得到管教的果实，就需要经过痛苦。
做父母的经常会排拒因果律所带来的后果，因为他们过度认同孩子的痛苦。 但你宁可让孩子现在吃点苦头，不要让他以后吃苦头。 痛苦是不可避免的，你要确定这些不负责任的后果，仅仅是失去一些“权利”而已，而不是失去职业或婚姻。
如果你发现自己很难让孩子承受痛苦的后果，请找人帮助你超越自己的排斥感，你可能需要处理自己过去所受的伤害、自己的缺乏界线，或是自孩提时代即养成的依赖模式。 从好的协谈人员或父母支援小组得到支持，这对你在孩子面前站稳立场是不可或缺的要素。
避免情绪化的后果，要施行现实的后果。 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。
在关爱与真理之间取得平衡
我们经常谈到，关爱和真理必须平衡，人才能有所成长。 以后我们还会更多地谈到这一点，现在先简单说明一下。 一个人之所以会成长，秘诀在于，他一再地得到关爱和真理。 你给予一个人关爱（不配得的好处），加上真理（架构），然后一再这样做，就会使这个人有最大的机会成为好品格的人。
关爱包括：支持、资源、关爱、同情、饶恕以及所有与上帝的本性相关的各种层面。 真理是生命的结构，它告诉我们应当如何生活以及生活真正的运作方式。 因果律是过成功生活的基础。 父母可以一再地告诉孩子什么事对他们最好，也可以教训孩子有关事情应当如何行、如何成功以及何谓好的生活，但要到孩子真正经验过后果之后，这些教导和训示才不至仅流于理论、唠叨和父母制造的噪音而已。 真理要能够对孩子或任何一个人成真，就必须落实，而非仅止于观念。
如果妈妈告诉我做A、B或C对我有好处，则需要让它成为真实我才学习得到。 使之落实是妈妈的责任，然后，也唯有那个时候，真理才会真正成真。
善用因果律
现实的后果是一张列不完的清单，唯有你的创意会词穷，在此给你一些建议：使“后果”成为犯错的自然流程。 例如，如果看电影之前没有准备好，就可能去不了；如果迟迟不上桌吃饭，就可能失去晚餐；如果迟迟未做功课，就可能得到很差的成绩；如果不做家务事，就可能失去其他家人所享受的权利；如果不告诉父母要去哪里，下次可能就要待在家里。
小主，
保留“后果”给严重的违规行为。 一般而言，我们所讨论过的这些后果，是针对那些有落入坏品格模式之虞的行为而说的。 有时候我们都需要弹性和谅解，例如，雇主会公告请病假的政策，学校只要有正当的理由就可以请假等等。 但若每件事情都有理由，那就不再是理由，而是强辩了。 当讲理、警告以及约谈都失效时，就必须进到承担后果的阶段。
给予及时的后果。 孩子愈小愈要给予即时的后果。 对很小的幼童，坚定的“不可以”、罚坐、隔离、用力打屁股、把他从那个情况拉开，都会很管用。
避免情绪化的后果，要施行现实的后果。 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。
只有当他们在意你的感觉时，才使用情绪化的后果。 如果女儿的行为伤害到你和其他的人，告诉她并让她知道你有什么感觉以及你打算怎么做。 例如：“你那样跟我说话时，让我很难过。 我不喜欢人家对我那样说话，这让我觉得和你之间有隔阂。 所以，当你用粗鲁或不尊重的语气对我说话时，我不会听。 我不要听到那种说话方式，你愿意换个方法来跟我说话时，我会很乐意听你讲的！” 要想到“后果”可以保护你自己和其他家人，免受那个孩子的行为所带给你们的伤害。 换句话说，你自己的界线就是最好的界线。
“我不喜欢和一个吵架的人一起吃饭，杰米，到你的房间去，当你可以停止拌嘴时，就可以回来吃饭。 不过，顺便说一声，我七点半就会收拾饭桌，之后就没有东西可吃，后头的点心是给吃过晚饭的人吃。” 或者说：
“我们希望能把那间小屋作为家人交谊的地方，我们不想在那里被你的东西绊倒，在睡觉以前，我会没收任何还留在那里的玩具，因为我们不要一个乱七八糟的起居间，你想把玩具要回去就得付钱才行！”
有位朋友的女儿对人家要她结束话题以及不要不停问问题的要求置之不理。 我这位朋友对她女儿说：“讲话时间结束了！” 她女儿回答说：“可是我还没讲完啊！”
她给女儿的回答很完美，她说：“我知道，苏西，你没讲完没关系，但是我已经听完了！” 你自己的界线就是最好的界线。
尽可能保留选择。 在例如“和家人一起出去”那种只能给孩子一种选择的情境下，你还是可以给他选择：“你可以和我们一起出去玩，大家开开心心，或是出去玩却让大家不髙兴，你要选择哪一个？ 还有，顺便讲一下，如果你和我们在一起却让人讨厌，我们下一次去看电影的时候，就不会让你去。”
在诉诸后果之前，要确定孩子没有行为失常的理由。 先检查一下他有没有恐惧、医疗上或情绪上的问题。 当孩子表现出痛苦、受伤的感觉、无力感，或某些其他的情绪状态时，可能是和一些事情有关，例如父母离婚、父母婚姻上的压力或是搬家等等，这些不寻常的事情会让孩子开始表现出激烈或退缩的行为。 他的痛苦可能是受父母或其他孩子伤害而来的直接反应。 孩子可以从各种不同的方面受到伤害，通常他们的行为失常是痛苦的表征，需要关怀多过给予限制。 请参考谈到“同理心”的那一章。
和孩子谈话，问他为什么会行为失常。 你可以在孩子表现正常的时候和他谈论这个问题：“你这样、那样做时，我希望能了解为什么你会这样做，你是不是有些话想要告诉我？ 你在生我的气吗？ 你在什么事情上受到伤害吗？ 下次再有这种情形发生时，你认为我们可以有什么好的计划来处理这个问题吗？”
再谈“奖赏”和“后果”
最近，有位母亲告诉我，她请儿子做点像倒垃圾之类的小事，他的回答是：“你会给我什么？” 她问我应该给他什么好奖赏。 我告诉她，去跟他说，如果他不做她要他做的事，她就会给他“不好过”。 她奇怪地看着我，之后我们对奖赏和处罚进行了一番很有趣的讨论。 我们认为有两件事可以给予奖赏：
（1）获得新的技能。
（2）特殊的表现。
我们不认为对下列的事情要给予奖赏：
（1）做一般适合年龄要求的工作（例如生活技能）。
（2）做别人期望你去做的事（例如工作）。
像赞美、点心、给钱、去动物园，或在冰箱上贴星星贴纸等奖赏，可能是教导新技能很有力的教师。 有时候当我们花很多工夫去学习某些新事物时，需要在过程中得到短程奖赏的动力，孩子们喜欢在学习新东西时得到奖赏。
当某人优于一般的期望时，奖赏也是很好的东西，学校认可这类的表现，童子军、体育机构、雇主亦然。 做雇主的人“对优良表现给予奖励”以及“发给不同种类的奖金”，都是激发员工的要素。
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对文明的人类而言，是有一些正常的行为期望。 市民、房东、雇主、学校、朋友、配偶，都期望从与之有关的成人看到某种程度的表现。 一旦孩子学会了过负责任生活所必需的技能时，就不能让他再期待获得奖赏。 相反的，如果他们不去做，倒是要为此付出代价。
我们奖励两岁的幼儿学会自己上厕所，但不会对能够持续这样做的成人给予奖赏。 你不会因为上周准时上班而得到奖励，那是公司期望你做到的事，但若你迟到几次，可能就会被扣薪金或是受到某些处罚。
我们要小心，不要给孩子那种“唯有别人付他们钱，他们才需要有所表现”的态度。 他们需要学习，如果不表现就要付出代价。 这会避免今天很多人都认为的“受之无愧”的态度，以为他们有权利“不做也可得”。
孩子们最好学习，每个人在家里都需要做他的那一份，如果你多做了，我们可以谈谈某些额外的奖赏，但我们期望每个人至少做他那一份。 正如耶稣所说的：“仆人照所吩咐的去做，主人还酬谢他吗？” 在现实的世界里，不会有特别奖赏的晚餐给仅达到最低限度表现的人，但有许多的处罚是给未能符合最低文明期望的人。
与现实为友
“成熟”就是不再要求生活符合我们的要求，乃是开始去符合生活的要求。 因果律着重在符合生活的要求，否则就要经验痛苦。 当保持现状的痛苦比改变的痛苦来得大时，我们就会改变。 “后果”所带来的痛苦激发我们去改变。 现实不是我们的敌人，乃是朋友。 用现实所要求的方法去行事就会有极大的奖赏。 箴言说“我儿，不要忘记我的法则，你心要谨守我的诫命，因为他必将长久的日子，生命的年数与平安加给你。 不可使慈爱、诚实离开你……这样，你必在上天和世人眼前蒙恩宠、有聪明。”
成熟的人知道，“善道”就是最好的道路，懂得智慧地过日子、作对的选择、做对的事情——就能够过好的生活。
在孩子的心里面，现实是个敌人，然而，“后果”教导孩子，现实的确是他们的朋友。 在行为上做必要的改变，以及符合现实的要求，意味着事情会更好。
我们知道，人最终要控制自己如何过生活，如果我们种了“符合现实要求”的因，就会收到好结果；若是种了“逃避现实”的因，最终我们就要付出代价，其结果，现实就不是朋友了。
帮你的孩子一个忙，教导他们在生命初期即和现实做朋友，它更便宜、更安全，而你的晚餐也会准时开始。
然而，要这样做，他们必须学会对正确的事负责任。 我们要在下一章告诉你什么是正确的事。
看完本章，您需要记住的道理是：
1． 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变；
2． 给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果；
3． 你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事；
4． 父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些；
5． 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。