等到车速降到一百三十多的时候，我眼角的余光注意到赵小雨先是深深地看了我一眼，然后她便沉默的将头转向了窗外，她好像抬起手在脸上抹了一下，不知道是脸上痒痒挠了一下还是眼睛痒擦了一下，我并没特意地去看她。

车内终于迎来了长久的沉默，我就窝在驾驶室的座椅上，左手用力的抓着方向盘，右手却随意且无所事事的搁放在了一旁。

我此刻的右手就像我的前半生，碌碌无为却自在舒适，那我的后半生是不是就要像我此刻的左手一般，必须用力的去握住一些东西，才能安全顺利的走向人生的终点站。

毕竟前半生已经过去了，右手的意义已经不再重要，除了回忆不会再有什么实质性的意义，而后半生才刚刚开始。如果我的左手也像右手一样图一个自在舒适而松开掌握着命运的方向盘，那么或许只要几秒钟，就会是车毁人亡的悲惨结局，我的人生将再无任何的可能性。

我或许相信爱有天意，但我却不相信人有来生。因为我也真的不希望有什么来世，如果可以选择的话，我宁愿自己从来都不曾到过这个世上，因为我人生中的苦涩已经远大于甜蜜了，对我来说真的是人间无趣，不如不来。

可我还是要坚强的在这个世上痛苦的活着，那只是因为我已经骑虎难下了，我无法将此生的事情置之度外了，但是我真的很不情愿很不情愿啊！

人生唯一的公平就是都会死亡，在我的理解里，死的重于泰山还是轻于鸿毛都是无所屌谓的，因为死了就是死了，死了就是一了百了。

人生最无奈的就是你无法自主选择是否要来这个世界上报到，若能选，我想很多人都会选择不来吧。

所以我真的很厌烦我爸妈对我的催婚和催生，我的生活已是一团糟，我不想我的孩子继续这样的生活，如果我不能给他优渥的生活条件，我为什么要让他来到这个世上？！我是不是该考虑一下他是否愿意呢！

我想给慕舒的美好生活一直没有兑现，所以我们走到了今天这个下场。如果我还不能给我的孩子我想给他的生活，那是不是终有一天我们之间也会没有好下场？

吃一堑长一智，我觉得我应该长点记性，人在同一个地方跌倒两次的话他是真的活该被摔死的，谁要同情他谁就是他妈的圣女婊！

孩子的命运是父母创造的没错，但他应该是爱情的结晶，不应该是激情的产物，孩子存在的意义更不应该是传宗接代，如果你家有王位或者宝藏需要传承那就当我没说。

但如果你没能力给你未来的孩子一个幸福快乐的成长环境的话，我就建议你们做爱的时候男的戴套或者女的吃药，别为了爽那几分钟而去为人类的延续添砖加瓦，因为人类的延续也真的不缺你那一哆嗦。而且你也最多只能再活八十年，你死以后这世界就都和你无关了。所以活在当下就好，别想那么长远，真的屁用没有！

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