就在这时，负责现场秩序的保安队长——司香巡堂官，急急忙忙跑到唐王面前，气喘吁吁地说：“老板，有两个怪人在台上捣乱，说些莫名其妙的话，要不要把他们轰出去？”

唐王一听，脸色一沉，大手一挥：“带过来！”很快，菩萨与木叉道人就被保安架到了唐王面前。

唐王看着这两人，皱着眉头问：“你们俩什么来头？为啥在这儿捣乱？”

菩萨不慌不忙地双手合十，笑着说：“唐老板，误会误会。我们是一家新兴宗教公司的，听说您这儿活动热闹，就来凑个热闹。我们的大乘佛法真的很厉害，要是您引进了，大唐集团肯定能成为全球第一宗教品牌！”

唐王一听，眼睛顿时亮了起来。他一直想把大唐集团做成跨国巨头，要是这大乘佛法真有这么神奇，那可真是瞌睡来了送枕头。他立刻换上一副笑脸，热情地说：“原来是这样啊，那请二位上台详细讲讲，让大家都长长见识。”

活动进行到嗨点，突然一道亮光闪过，比闪电还刺眼，菩萨带着木叉，“嗖”的一下就像火箭发射一样飞上了高台。紧接着，脚下“噗”地冒出五彩祥云，直接往天上冲，那速度，感觉能把飞机甩在后面。眨眼间，菩萨现出救苦救难的观世音原身，手里稳稳托着净瓶与杨柳枝。左边的木叉惠岸紧握着棍棒，精神抖擞得像打了十罐红牛，那表情仿佛在说：“来呀，谁不服，比划比划！”

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这一幕把大唐集团CEO唐太宗惊得下巴差点掉地上，激动得对着天空疯狂挥手，大喊：“菩萨姐姐，我爱您！”那些平日里一本正经的高管们，也就是所谓的文武百官，也都瞬间破功，赶紧跪地焚香，嘴里嘟囔着：“菩萨保佑，年终奖多发点！”寺庙里的僧尼、道士，还有普通员工、合作伙伴，全都像被施了魔法一样，虔诚地拜倒在地，扯着嗓子喊：“好菩萨！好菩萨！给我加工资！”

再看菩萨，那打扮简直是时尚界的泥石流。头上戴的头饰，金叶和翠花堆得像小山，光芒四射得能当灯塔，垂珠缨络晃来晃去，就像一群喝醉的小蛇在跳舞。身上那件浅蓝色的长袍，款式独特得让人怀疑设计师是不是从外太空来的，上面的金色飞龙和彩凤栩栩如生，感觉下一秒就要飞出来抢零食吃。胸前的环佩，圆润得像刚出锅的大元宵，在阳光下闪着诡异的光，漂亮得让人想咬一口。腰间的绒裙，柔软得像，走起路来飘飘忽忽，仿佛随时会飘到外太空。还有那只鹦哥，黄毛红嘴，在菩萨身边上蹿下跳，时不时还冒出几句东北腔：“哎呀妈呀，这也太好玩啦！”菩萨手里的净瓶，散发着柔和的光芒，杨柳枝轻轻一晃，仿佛能把工作压力都扫到外太空去。

唐太宗看得眼睛都直了，心里想着：“这要是能和菩萨合作，咱大唐集团不得成为宇宙第一啊！”早把公司的那些破事儿抛到九霄云外去了。高管们也都顾不上形象了，一个个张着大嘴，口水都快流到地上了。在场的所有人都疯狂喊着“南无观世音菩萨”，那场面，就像一群丧尸在喊“ brains ”，热闹得能把地球震三震。

唐太宗回过神来，马上扯着嗓子喊：“来人呐，把设计部那个吴道子给我叫来，让他把菩萨显灵这一幕画下来，画不好扣工资！”这吴道子，那可是设计部的大神，之前给集团设计的宣传海报，效果好得能让客户直接从地球这头飞到那头来合作。吴道子接到命令，一路小跑过来，拿起画笔，那专注的样子，就像游戏玩家在打最终BOSS，眼睛瞪得比铜铃还大。只见他笔走龙蛇，不一会儿，菩萨的圣像就在画布上活灵活现地出现了，那画得，简直跟照片似的，连菩萨脸上的小雀斑都画出来了。

唐太宗看完，高兴得一蹦三尺高，马上宣布暂停活动，扯着嗓子喊：“我决定派人去西方把大乘真经取回来。等真经到手，咱们公司肯定能一飞冲天，股价涨到外太空去！”高管们纷纷点头，心里想着：“老板开心，我们奖金才有戏。”唐太宗接着问：“谁愿意接这个任务，去西天礼佛求经？成功了升职加薪，失败了扣光工资！”

话音刚落，一直站在旁边像个小透明的玄奘法师站了出来。玄奘在大唐集团是个勤勤恳恳的小社畜，每天不是在办公室对着电脑疯狂敲键盘，就是在会议室被各种会议折磨，是个标准的加班狂人。他恭恭敬敬地对唐太宗说：“老板，我愿意去！希望能为公司做点贡献，说不定还能顺便涨点工资，改善改善生活。”