可他觉得，他应该只活了六十年那么久，剩下那四十年，是他替那个人活的。

这样算起来，那个人就活了有六十七年，这是很对的，他不会弄错。

之恒一定是比他慢了七年才死，不然这样不平等。

之恒从前常和冬真说平等，可冬真觉得他们只有一次是平等过的。

所以，他总想在之恒那里再图一个平等。

他已经先看着之恒死过一回了，他也要之恒看着他死一回才算。

而这第二个平等，时隔七十五年，终于要来了。

第2章

之恒死在他二十七岁的时候，那是七十五年前的冬天。

而我第一次见他，我才十三岁。

那也是一个冬天。

我那时还在九龙山的九龙庙里做和尚。那天灰茫茫的天空飘起指甲盖儿大小的雪片，我站在寺庙外的长廊下，我看着那白茫茫吞山噬岭的雪，不停地打着哆嗦。

我身上只穿着一件破破烂烂的灰布夹棉僧袄，衣角的线缝里窜出来已经发黄不堪的棉花，我的脚下趿着一双没了后跟的草鞋。

我的师父在我看雪的时候叫了我一声，他的声音过于严肃，使我乍听之下，还以为我犯了什么错，心虚地跟他进了禅房。

主要我并不是个令人省心的和尚。我师父就不止一次这么说过我。

他有时问我：“冬真呐，院子里的水缸挑满了吗？”

而我那时候呢，我屁股朝天，正趴在寺庙围墙的角落里，逮一只蛐蛐儿。

我说：“我就去挑。”可我还在继续逮蛐蛐儿。

有时我在禅房打坐，但我的心总难以安宁。师父不仅和我一起打坐，还要诵经。我听着那些糟七乱八的呢喃声，心里就莫名觉得浮躁。

我师父是个虔诚的僧人，他一心向佛，佛是他的唯一真理。因此我知道，他是绝不会在诵经时睁开眼睛的。

但我不同，我虽然生下来不久就被师父从山脚下捡回寺庙，可我心里是没有佛的。我自己很清楚这一点。我虽然日复一日地点挑水，劈柴，打坐，偶尔也诵经，可我心里没有佛。

这一点我自己是再清楚不过了。

我总是趁师父潜心诵经的时候，偷偷睁开眼来，我望着禅房那扇红漆早八十年就掉精光的木门门外，我的心里莫名其妙的感到一阵空荡。

我不虔诚，所以佛在我这里，佛的四周的一切在我这里，皆是空荡的。

那天师父把我叫过去禅房，捋着他花白的胡须对我说：“冬真呐，为师活不长了。”

他说这话的时候，目光一直望着门外。我跟着他的目光望去，只看到一个山头叠在一个山头身后，深青的山尖儿，似伏在飘摇的风雪中，等待着复苏。

我忽然回过神来，问：“什么？”

师父像往常一样，对着心不在焉的我摇了摇头。

“你收拾收拾，我送你走吧！”师父将头转向了我，带着宽慰的口气，“你放心，是个善处。”

其实我并不觉得怎样不安，可师父还是这样宽慰我。这点我是怎么也无法同样施报在他身上了。因为我不是个信佛的人，而我的师父，是这空阔的寺庙中，最靠近佛的人。